Кошкин дом)

[Sposa Ispirato]

Алин,читала и понимала,что это все ужасно...Разные взгляды и воспитание очень и очень большая преграда и проблема при притирке...У нас она тоже есть,модели семьи разные абсолютно...НО мы оба очень привязаны к родителям,Как он,так и я...При это оба считаем что нам обоим стоит меньше бегать и заниматься семьей ( он в свою очередь считает,что можно реже ездить к моей маме и постоянно работать и обхаживать его родителей)...извечная проблема
Но я вижу твою ситуацию и думаю,что ты просто девочка, и сильнее привязана к семье...А его мама...если бы мы не жили с его родителями, она наверное тоже мне бы не звонила ...просто или непривыкли или не хотят и не принимают, или просто люди холодные...Моя мама делает тоже самое,что и твоя

[Linaa]

девочки, простите меня, столько всего на вас вылила. я так обычно не откровенничаюсь, тут видимо обида настолько у меня долго и глубоко во мне сидела, что вот захотелось все выписать)

[Жена Декабристова]

Доброе утро, Лина! меня Лена зовут. прям зацепила эта тема....у меня было немало таких отношений, в которых мужчины вели себя, как твой муж. но в силу того, что характер у меня скверный и невыдержанный, то я старалась уходить, чтобы не было так тяжело морально. возможно, просто не любила настолько, чтоб закрывать глаза на такой пофигизм. но у тебя-то другая история - ты замуж за него пошла. и поэтому теперь остаётся только принимать это, в таком возрасте людей уже невозможно переделать. постоянно обижаться - тоже не вариант. так что береги свои нервы, не расстраивайся. а когда родится ребёночек, просто постарайся изначально в него вкладывать уважение и любовь к родителям. возможно тогда и муж на всё взглянет под другим углом.

[Sposa Ispirato]

Мой тоже начинает меня бесить когда говорит ой не ной аааа...чуть что начинаешь ныть и плакать....ну канешна чо бы не пореветь,вдали от дома среду чужих, а они еще и безразличны Потом у него просыпается совесть и начинает меня жалеть,как я успокоюсь издеваться что я чуть что нытик...Родители без пререканий друг другу вообще тоже не общаются и не живут... но в этом я вижу причину что мать сидит дома постоянно

[тАпКа]

Нуууу.....Алин.....Тут уже дело такое.....переделать ты его вряд ли сможешь,и он вряд ли захочет, значит придется мириться......как говорят у нас - видели глаза, что брали.....я ж не думаю. что такое отношение ко всему проявилось только сейчас....Можно попробовать как-то мягко его к этому подводить, в каких-то мелочах переучивать, при этом давать ему возможность понимать так, что он сам это сделал. Ни один мужик не захочет подстраиваться, да собственно как и женщина. Поэтому либо мириться, либо вырабатывать стратегию по перевоспитанию.

Знаешь, просто из таких мелочей складываются ваши отношения. Не дай бог, чтобы твоя раздраженность и обиды в дальнейшем переросли во что-то более ужасное, как например случилось у моих родителей, когда они друг друга бесили. Может поэтому я в отношениях с мужем сразу поставила все так, чтобы говорить друг другу обо всем, особенно что не нравится. да, мы не переделаем друг друга. Он-устоявшийся мужчина, с многолетними привычками, ему это трудно, а меня он не хочет переделывать потому что любит во мне естественность, поэтому любое видоизменение моего поведения-это сдерживание себя. Но это у нас так. А вот у вас.....я даже теряюсь....

[Irbis]

он может абсолютно серьезно сказать мне в мороз или в дождь - перейди на другую сторону дороги, а то мне на машине сложно разворачиваться, то есть он как бы вообще не думает о том, что я по морозу буду идти пешком еще дольше, чем он в тепле в машине разворачиваться. девочки, да примеров таких уйма, это просто стиль жизни его такой, его родители таким воспитали. он 25 лет своей жизни жил вот так с такими же людьми.
а я так не могу и не хочу.

100000% попадание!!!!! точь в точь просто!!!!!!!!!!!!!!
блин девчонки...не подумайте что я такая стерва привередливая...НО!!!! эти мелочи так важны!!!!!!!!....
я иной раз сама могу ему сказать чтобы не подъезжал к работе близко, т.к. от нас выезжать очень сложно...мне проще самой немного пройтись до его машины....
НО!!! когда он сидит дома, я отработалась, звоню и спрашиваю заберет ли он меня?...а он в ответ....да я сегодня машину вообще не трогал, пройдись пешком!... мне вот становится обидно....
я понимаю что для многих это покажется такой мелочью, которую можно пропустить и не переживать,НО...когда таких мелочей за весь день очень много - то как то грустно становится((((

да...еще вспомнила))))
однажды (можно сказать в самом начале наших отношений)..мы зашли в магазин, купили по мелочи: молока, хлеба и сладенького чего то...так вот....он расчитался, я взяла пакет...выходим из магазина...я протягиваю ему пакет, а он: ты что? я купил - ты неси!!! вы бы видели мои глаза!!!! у меня даже непроизвольно рот открылся от шока...он тут же улыбнулся, типа это шутка! давай понесу....НО я то видела что это он уже потом понял что я охренела! (извиняюсь за мой французский!).....

как то так...

[L@dy_Fl@me]

Лин, на самом деле у нас похожая ситуация. Ну как... Его родители нам часто звонят, отношения у меня с ними отличные. Но мои живут с нами, в Алмате, а его родители - в Талдыке. У меня родственников относительно много (хотя и не так уж), а у него так сложилось, что все родственники вроде тёть, дядь и т.д. поразъёхались далеко и общаются редко. Фактически они только своей семьей жили всегда. В гости ни к кому не ходили (ну не к кому тупо). И вот теперь у нас походы к моим родственникам воспринимаются вечно в штыки. Вот типа мы что-то другое могли сделать. Да, согласна, могли. Но что теперь, мне вообще ни с кем не общаться? Мама, когда мы долго не приезжаем, тоже на меня дуется. Короче, не скажу, что это прям капец проблема. Временами я и сама езжу к маме, благо машину вожу. Но на эту тему он мне мозг выносит. Начинает с того, что "давай не поедем". Заканчивается "я тебя целых 15 минут пинал, а ты продолжала разговаривать с мамой о всякой фигне". Последний раз он на меня день дулся за то, что я у тёти, которую, кстати, вижу раза 3-4 в год, сидела целый час! И большинство времени говорила на отвлеченные темы! Благо, у меня тогда ПМС-а не было, поэтому я на него просто забила. Подулся денек и успокоился. Хотя напрягает меня это, конечно... Каждый визит к моим родственникам прям отвоёвывать приходится! При том, что мне к его родителям ездить посложнее будет. Мы убиваем все выходные полностью, при том, что у меня всегда есть дела по дому. Тем не менее я всегда рада, даже сама его подпинываю, что мы давно не были. Ну не знаю. Опять же на мой взгляд это совсем не тема для конфликтов.
Про переживания... Ну вот я тебе скажу, что то, что он не переживает, это не так уж плохо. В моей семье переживание гипертрофированны. И честно говоря, они меня уже достали. Мне звонят каждый вечер, и если я по каким-то причинам полчаса не беру трубку (хотя я так часто делаю) - всё! Идут звонки на мою сотку, на Пашкину, ещё немного - и в милицию. Когда я через полчаса перезваниваю, то судя по плачу, меня уже мысленно похоронили. Ну это тоже не дело! Я вот на самом деле в этом плане белая ворона в своей семье. Если мне кто-то на телефон не ответил, я подумаю о том, что человек, видимо, занят. Если у меня появятся основания для переживания, я не впаду в панику, а буду решать проблему. Конструктивно. И решу её гораздо быстрее паникующих мамы и бабушки. Я ещё в детстве это почерпнула у дяди. Помню, когда я разбивала лоб, бабушка в истерике бегала по дому, но ничего конкретного так и не сделала. Дядя же и мускулой на лице не пошевелил, а молча обработал рану и перевязал. Тогда я поняла, какой подход правильный К родам сама отношусь также: все рожают и я рожу Но Пашке сказала, что он будет рядом и пинать там всех, чтобы за мной следили

[тАпКа]

НО!!! когда он сидит дома, я отработалась, звоню и спрашиваю заберет ли он меня?...а он в ответ....да я сегодня машину вообще не трогал, пройдись пешком!... мне вот становится обидно....

А знаешь, чтобы я со своим характером ляпнула? окей, я тут уже поужинала, так что ты сегодня как хочешь так и кормишься. не ну реально))))))))

[Irbis]

А знаешь, чтобы я со своим характером ляпнула? окей, я тут уже поужинала, так что ты сегодня как хочешь так и кормишься. не ну реально))))))))

ну я когда в супер позитивном настроении в этом же русле отвечаю, перевожу все в шутку)))))
но надоедает иногда...

[Irbis]

вот знаете...(Ксюш привет и спасибо))))
я сейчас читаю "Разумный мир",.....и я так понимаю у меня что 100%-ная идеализация семьи!!!
т.е. я для себя определила как должна выглядеть семья, что в ней приемлимо, а что нет......
вот читаю книгу и понимаю что нужно менять свое отношение к этому, как то не зацикливаться....
вот понимать понимаю, а реализовать пока не получается

[valeri_aleks]

доброе утро всем!
серьезная тема затронута. прочитала все комментарии и думаю соглашусь с Дашей, изменить отношение в его семье не получится и лучше наверное и не пробовать, только хуже будет, лезть в их устои себе дороже...возможно тут дело в том, что во всех семьях к девочкам относятся более трепетно, мы же нежные беззащитные существа)) и все переживают за нас, даже когда нам уже лет 40 будет, для родителей мы маленькие девочки будем всегда. а вот с мальчиками история другая, они же воины, добытчики и их воспитывают так, и они быстрее теряют связь с родителями.
у меня мама постоянно смс написывает мне, я уже мужу уже не показываю и не рассказываю об этом, потому что он не понимает как о чем можно переписываться целый вечер с мамой, "как так у тебя же твоя семья и т.д."

[тАпКа]

Ир, ну почему ты сразу так категорична. Мы сами строители своего счастья, поэтому идеальность нашей семьи зависит исключительно от нас самих. Главное, чтобы ваши мнения совпадали. Хотя это не всегда удается.


И вообще, я может сейчас немного не по теме скажу, просто так подумалось. Наверное, все мои советы не стоит воспринимать буквально и всерьез. У меня семья отличается от большинства из вас, я не живу долго с мужем под одной крышей. У нас максимальный срок проживания подряд был месяц. Это был месяц притирания друг к другу. Я не знаю, каково это день за днем вот так жить. И я не знаю, как бы я реагировала на некоторые ситуации. А может я подсознательно и боюсь вот такого. В 18 лет у меня был парень, который в связи с работой одну неделю каждый день ночевал днем у меня и уходил в ночь. На 6 день когда он пришел в мой дом, прошел мимо меня, зашел на мою кухню, сделал себе мой кофе, лег на мой диван, включил мой компьютер и только через 10 минут увидев меня в проеме сказал ой зай садись. Это до такой степени меня выбесило, что я до встречи с Женей всех своих парней прмиеряла по такому принципу, КАК я буду жить с ним под одной крышей. Поэтому, наверное командировки моего мужа были немаловажным фактором в наших отношениях. Да, я очень скучаю и тоскую, но факт остается фактом. Так что как то так:)

[Linaa]

Девочки, спасибо за ваши мнения и вашу поддержку. Мне очень не хотелось вот поднимать вообще эту тему, так как в разговорах у нас такого я не замечала, и боялась, что вы подумаете, что я накручиваю просто много. На самом деле, это проявляется конечно часто, но я потихоньку стараюсь как-то с этим бороться, прививать какие-то семейные ценности. Чтобы вот и у нашей семьи были какие-то свои традиции. Ну вот как празднование дня рождения, даже если нет возможности устроить какой-то большой праздник.
Вот я и подошла к нашей вчерашней ситуации, в общем его родители и сестра еще ни разу не были в нашей новой квартире. Мы в ней живем вот уже почти полгода, потихоньку ее обсутраиваем. Но квартира все еще полупустая (по фоткам наверное вы обратили внимание). Так как я изначально высказала такое желание собрать его и своих родителей, он вяло как-то, но поддержал, вчера у меня началась паника, как и где мы разместим такое количество людей, его родители + мои + сестра с мужем и двумя детьми + мой брат + моя бабушка, и плюс я еще ни разу в своей жизни сама не готовила на такое количество людей. Он об этом видимо даже не задумывался, я давай ему вчера предлагать - может все-таки в кафе? а он мне - да не, просто по очереди будем кушать я говорю - ок, а где будут ожидать своей очереди те, кто не вместился? он - ну в спальне нашей посидят девочки, в нашей спальне? на нашей кровати?! тут я начинаю нервничать откровенно, он психует, повторяет свое любимое - не паникуй! в итоге высказал мне все, что думает на этот счет, а думает он вот что - это я все затеяла, зная, что особенных финансов у нас нет сейчас, это мне нужны эти лишние движения, и сейчас я иду на попятную и все усложняю, он вообще тут не при делах, ему вообще все это не нужно и т.д и т.п.
ну вот как-то так. в такие моменты у меня опускаются руки. я борюсь с тем, с чем невозможно бороться. вот что он мне сказал в ответ на то, что я хочу отпраздновать ЕГО день рождения, позвать ЕГО родителей и ЕГО сестру с семьей. все это он назвал лишними движениями.

[valeri_aleks]

ну если это лишние для него движения, то по другому он думать вряд ли станет
а то что ты пытаешься сделать в вашей собственной семье традиции эт оч круто и правильно!

[Жена Декабристова]

Девочки, нам надо понять одно..мужчины устроены принципиально по-другому, не как мы. то, что для нас важно, для них вообще может ничего не значить. не сказал, что любит на ночь - вот, зараза, разлюбил, наверно. не встретил после работы - сухарь. не хочет ходить в гости к нашим подругам..не, ну подумайте, вообще офигел. а родители вообще отдельная песня. сейчас мало есть мужчин, которые привязаны к родителям. и может в каких-то моментах это может стать плюсом, ибо маменькины сынки, ужинающие у мамули и отдающие часть зарплаты ей - об этом даже лучше не думать.
когда мой парень переезжал ко мне, у меня возник вопрос: не хочет ли его мама вообще посмотреть, куда сынулька едет жить, может мы тут над ним издеваться будем? он так посмотрел на меня, как будто что-то щёлкнуло у него где-то..и при мне набрал ей: мам, на следующих выходных ты поедешь со мной. кстати, жить мы начали после месяца знакомства. т.е. маму я видела первый раз. очень мило посидели, потом мы оставили её с моей мамой и они до ночи болтали о своём. и вот он живёт уже две недели со мной....и не могу сказать, что рвётся звонить ей. он ответил, что он уже взрослый мужчина (ему 23) и у него теперь своя жизнь. мама его приветы мне передаёт, в гости нас зовёт, когда ремонт закончим и сама ещё раз приедет посмотрит обязательно, надо же проконтролировать всё))
я это к тому, что не надо на него давить, наверно. если у них заведено так спокойно относиться друг к другу, то это уже не изменить. скорее, даже если бы он и сам начал что-то менять, его не поняли бы в его семье.так зачем идти против системы..
отпусти ситуацию. если он считает, что приезд его родственником это фигня ненужная, так не зови их. не трать свои силы, эмоции и нервы на это. родите сына и у тебя появится прекрасная возможность вырастить его в своих традициях.

[L@dy_Fl@me]

Насчёт пройдись пешком... Мой такой же Но не от того, что он такой плохой, а вот до него это просто не доходит. Я уже это поняла. Он вот серьёзно думает, что это не проблема. Мы как-то лужу огромную переходили. Он был в ботинках, а я - в балетках. И он мне просто такой "даааа, как ты в такой обуви переходить будешь!" - "а перенести меня через лужу слабо?!" - "ой, слушай, точно! а я не додумался" С тех пор всегда переносит

Мы сами строители своего счастья, поэтому идеальность нашей семьи зависит исключительно от нас самих. Главное, чтобы ваши мнения совпадали. Хотя это не всегда удается.

Почитай эту книжку и поймёшь о чём Ира Смысл в том, что стремиться мы к лучшему должны, но не драматизировать излишне то, что у нас есть сейчас.

все это он назвал лишними движениями.

Я тебе скажу, что я поняла за 2 года семейной жизни Мы по-разному смотрим на вещи. Для моего мужа также собирать какой-нибудь ДР и готовить - лишние движения. Ну а для меня ставить климат-контроль с красивыми кнопочками в машину (хотя до этого там кондёр и печка работали) тоже лишние телодвижения Он не обрадуется моей готовке, а я возмущусь его вечерам напролёт в гараже, на которые у меня, между прочим, другие планы Вот знаешь, когда мне пришлось в декабре ездить на его любимом кабриолете, на который он поменял удобную мне машину и свалил в командировку до того, как мы купили новую, я тоже была ох как зла! А когда услышала претензии о том, что типа я об этом кабриолете не забочусь, т.к. поехала по объездной дороге с лежачими ментами, а он настолько низкий, что цеплял их все, я тоже крайне возмутилась, что я и так почти месяц ездила домой по самым пробкам 1,5ч, а тут я торопилась и доехала до дома за 20 минут! И я понимаю, что кабриолет ему дорог, но для меня он просто машина за 10 000 долл. Всё.

[valeri_aleks]

какие же мы раааазные все-таки с ними))

[Жена Декабристова]

какие же мы раааазные все-таки с ними))

это надо прям с рождения дочкам говорить, чтоб готовы были))
у меня парень футболист..так я теперь вместе с ним на каждую игру хожу смотреть. не потому что я не доверяю и таскаюсь за ним везде, а потому что это у нас не обсуждается. я должна идти за своим мужчиной, куда бы он ни шёл. он даже с друзьями не хочет без меня встречаться. при этом тащится со мной по магазинам, ходит бубнит, если я долго что-то выбираю, но оставаться дома или заниматься своими делами в это время не соглашается. так что все пары действительно очень разные. нет универсального совета для всех.
просто для себя вынесла после всех отношений одно правило: поменьше от них требовать. без давления они сами на что угодно пойдут ради любимых женщин.

[Linaa]

Я, если честно, прямо подуспокоилась как-то, спасибо вам)
Потому что в моменты отчаяния вот как вчера вечером мне казалось, что все безнадежно плохо, и я никогда не смогу с этим смириться.

[L@dy_Fl@me]

Я, если честно, прямо подуспокоилась как-то, спасибо вам)
Потому что в моменты отчаяния вот как вчера вечером мне казалось, что все безнадежно плохо, и я никогда не смогу с этим смириться.

мне тоже так после ссор всегда кажется всё вспоминаю разом

[Настенька]

Ой девочки, у нас ситуация тоже почти такая же. Мой муж практически со старшим братом не общается, а с матерью по необходимости, так как мы с ней живем. Но он уже воет потихонечку, хочет жить отдельно!!! А я со своими родными общаюсь оооочень близко, с мамой мы можем разговаривать по часу и так по три раза на дню...сначала он ругался, теперь привык. К родителям я хожу почти каждый день...благо в десяти минутах ходьбы живут от нас, с братьями созваниваюсь тоже почти каждый день. Муж смеется, говорит...пока всем своим родственникам позвонишь, вот и день прошел. Просто я постаралась до него донести, что для меня это очень важно. И что самое интересное, он меня привезет к родителям и поехал. В дом не заходит. Родители сначала обижались, но я объяснила, что он такой у них так заведено и я его не переделаю....теперь смирились. Папа шутит и говорит, что у меня самый лучший зять...ни дать не взять. А вот последнее время мой муж как-то сам стал общаться ближе с моими родными. С моим братом двойняшкой они вообще не разлей вода...со старшим стали ездить отдыхать и встречаться, и даже с папой у них появились какие-то общие дела... отсюда вывод Лина, не настаивай ни на чем!!! Если не хочет ехать к своим родным, не заставляй. Не хочет общаться с твоими родными, не напрягай...но сама не прекращай общаться...донеси до него, что для тебя это важно!!! А со временем, он посмотрит на ваши отношения и возможно ему самому будет приятней ваша модель отношений, нежели та в которой он воспитывался. Просто по другому он и не знает, что так может быть...у него ведь было иначе.
Мой муж сейчас наоборот говорит, блин какая у вас семья дружная, вы все друг за друга так переживаете, созваниваетесь постоянно...а мы вот с братом можем месяцами не видеться а при встрече сказать только привет.

[Linaa]

Ульян, твой комментарий прямо во время) Скажи ты мне это вчера или сегодня с самого утра, я бы скорее всего начала тебя огорошивать еще большими подробностями. но это была бы не я. а эмоции и обида) Я абсолютно с тобой согласна и переделывать его я не собираюсь безусловно. Меня беспокоит другое - как сделать так, чтобы в нашей семье было не так. Я хочу дружную семью, возможно я показалась слишком фанатично настроенной, но для меня просто это действительно все очень важно. Что может быть важнее семьи в жизни? Причем я имею в виду не только мою родительскую семью, но и нашу маленькую.
Да, я люблю своего мужа, я им очень горжусь, могу просто часами рассказывать о том, какой он у меня молодец. Я знаю, что решение выйти за него замуж - это самое лучшее решение в моей жизни. Я просто думаю, что нужно сразу как-то настроиться на правильную волну. Это вот как..ну не знаю, как прикладывать малыша к груди в первый раз))) (я просто про это сейчас читала ) Мне кажется, если я с самого начала пущу все на самотек - ай не звонит своим родителям, ну и ладно, его проблемы, не хочет отмечать день рождения, ну и пусть мне то что, не звонит своей беременной сестре узнать вообще как она, ну а мне какая разница, то он также потом будет относиться и ко мне и к нашим детям) Вот и все)

[L@dy_Fl@me]

Лина, ты не совсем права Иногда стоит пустить всё на самотёк, чтобы до человека дошло. Вот все знают мою проблему с курением папы, да? Сейчас вот я уверена, что отчасти я сама в ней виновата. Я переехала в дом со скандалом. Папа на это заказился и пошёл на принцип. Теперь уже на фоне тех скандалов мои просто разговоры не действуют, потому что я оставила о себе впечатление истерички, к которому папа "приклеил" ещё ряд своих выводов. Я вот просто уверена, что если бы я с ним изначально по-хорошему вопрос решала, без давления, то он бы курить дома давно бросил. Но я тогда использовала мамины методы Она, кстати, тоже если моё мнение не совпадало с её, активно старалась меня переубедить. Точнее не старалась... Она не оставляла мне вариантов Стоит ли говорить, сколько всего в жизни я сделала из вредности?

[Linaa]

Иногда стоит пустить всё на самотёк, чтобы до человека дошло.

Так оно и выйдет скорее всего) Капать на мозги, истерить, ставить ультиматумы, давить на него я точно не буду. Буду проявлять инициативу сама, продолжать и дальше устраивать ему какие-то сюрпризы, ненавязчиво призывать его устраивать какие-то семейные праздники.
Надеюсь, что он, видя мое рвение как-то сплотиться, сам заразится)

[anna84]

Привет, весь день читаю твой дневник и порываюсь написать.Мне кажется, что ты сделала правильные выводы с диалога на форуме, давить на мужчину точно не стоит. К желаемому результату это не приведет. Мне кажется, что тебе стоит отпустить ситуацию с его семьей, изредка проявлять интерес к их жизни и усиленно формировать приверженность к вашей семье (не твоей с родителями) а вашей общей. Возможно, если ты будешь проводить параллели между вашей семьей и его отношением к родным, это вызовет у него лишь негативное отношение и которое будет проецироваться на общение с тобой и будущими детьми. Возможно каждой из нас стоит научиться формировать "культ нашей семьи" и постепенно приучать мужей к тому, что мы - самое ценное и дорогое в их жизни. Придумывать правила нашей семьи, соблюдать какие-то традиции, т.е. изобретать НАШИ семейные ценности.
Знаете нам на свадьбу мама сказала очень странное пожелание, я его тогда совсем не поняла, а теперь вот окунувшись в семейные проблемы, начинаю осознавать смысл. И так моя мамуля пожелала нам жить в эпицентре своей семьи, а не на обочине чужой. И как бы печально не звучало, моя семья для мужа чужая, а его для меня. И должно пройти некоторое время и мы должны проявить себя последовательностью достойных поступков, что бы эти семьи действительно и искренне стали родными для нас.